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Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !
Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi... Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfui ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...
Un chamois dit à l'autre :
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle (l'eau minérale).
C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable".
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet répond :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie !
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ?
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile. Quelques jours se passent et rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise quelques chose sur ta femme !
- Oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave.
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation !
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule...
Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :
- Où sont passés tous les trèfles ?
- Excuse, j'avais un creux...
C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Un escargot qui passait par-là lui demanda :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue !
Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.
Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- Oh ! Un naturiste !

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