Blagues > Personnes agées

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.
- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendue !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :
- C'est grand-papa qui me l'offre !

Comment savoir si vous devenez vraiment vieux ?
- C'est quand vous commencez à avoir des rêves secs et des pets mouillés.

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Ces deux petits pépés sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ca vient plus souvent.

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire.
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !