Blagues > Personnes agées

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hey pépé, tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé, j'y vais tout de suite...
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais.

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire.
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

On frappe à la porte :
- Bonjour Monsieur, voudriez-vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux s'écrie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais pas le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J'ai fait construire une grande maison pour notre mère.
Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
André, elle écrivit à un de ses fils :
- La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison.
Gérard, elle écrivit à un autre :
- Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant.
Mon cher Albert, écrivit-elle à son troisième fils :
- Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir. Merci, le poulet était vraiment délicieux.

Un petit vieux qui raconte à son petit fils :
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60 ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à le plier totalement.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.