Blagues > Personnes agées

Qu'est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse ?
- Un groupe de vieux.

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?

Un journaliste vient interroger un petit vieux de 95 ans :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6h00, je fais pipi. Vers 6h30, je fais caca.
- Ha bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Un petit vieux qui raconte à son petit fils :
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60 ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à le plier totalement.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais pas le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

Comment savoir si vous devenez vraiment vieux ?
- C'est quand vous commencez à avoir des rêves secs et des pets mouillés.

On frappe à la porte :
- Bonjour Monsieur, voudriez-vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux s'écrie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J'ai fait construire une grande maison pour notre mère.
Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
André, elle écrivit à un de ses fils :
- La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison.
Gérard, elle écrivit à un autre :
- Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant.
Mon cher Albert, écrivit-elle à son troisième fils :
- Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir. Merci, le poulet était vraiment délicieux.