Blagues > Personnes agées

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais pas le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment, la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J'ai fait construire une grande maison pour notre mère.
Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
André, elle écrivit à un de ses fils :
- La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison.
Gérard, elle écrivit à un autre :
- Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant.
Mon cher Albert, écrivit-elle à son troisième fils :
- Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir. Merci, le poulet était vraiment délicieux.

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

Un journaliste vient interroger un petit vieux de 95 ans :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6h00, je fais pipi. Vers 6h30, je fais caca.
- Ha bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi répond l'autre d'une voix chevrotante, mais pour moi, c'est Noël.
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent.

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hey pépé, tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé, j'y vais tout de suite...
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais.