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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux (normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C'est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir. Quelques mois passent... Le directeur (qui pendant ce temps s'était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! Si dans une heure, ce n'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c'est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés... Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel) :
- Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je...
- Ah ben, c'est pas nous... C'est Pedro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s'approche de Pedro et s'adresse à lui avec douceur :
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n'ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y'avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment, la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J'ai fait construire une grande maison pour notre mère.
Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
André, elle écrivit à un de ses fils :
- La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison.
Gérard, elle écrivit à un autre :
- Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant.
Mon cher Albert, écrivit-elle à son troisième fils :
- Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir. Merci, le poulet était vraiment délicieux.
Qu'est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse ?
- Un groupe de vieux.
Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !
Deux petits vieux au lit :
- Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !
- Lequel ?
Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire.
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !
Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hey pépé, tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé, j'y vais tout de suite...
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais.

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