Blagues > Faits divers

- Il est mort dans l'indifférence générale.
- Qui ça ?
- J'sais plus.

Un conseiller Pôle emploi lynché par ses collègues de travail après s'être exclamé "Bon allez au boulot".

Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé "un petit peu trop loin" en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1001 ans.

Agression sur une table, une canette de Pepsi est à terre après une bagarre avec un gang de canettes de Coca-Cola.

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

1997, Canada. Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé :
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés....

Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage. Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire. Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Ca se passe dans le grand Nord, mais vraiment le très grand Nord. Un crime a été commis et un inspecteur de police arrive dans un village esquimau.
Il arrête quelqu'un dans la rue et il lui dit :
- Qu'est-ce que vous faisiez pendant la nuit du 15 novembre au 3 avril ?

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances...