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- Dites Dupond, vous avez vu l'heure ! Pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
- Parce qu'hier vous m'avez dit que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison.
Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois... Vous voulez une boîte de sardines.
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire ?
- Parce qu'ils se creusent la tête.
- Parfait, dit une dame à la candidate cuisinière dont elle vient d'examiner les références. Je pense que nous allons nous entendre. Maintenant, un point délicat : combien voulez-vous par mois ?
- Avant de vous répondre, fait la cuisinière, dites-moi, ici, on épluche ou on met à décongeler ?
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui, deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que je n'y touche pas !
Alors toujours d'accord pour dîner à la maison ? demande un médecin à un dentiste.
- C'est impossible, un client m'attend pour un bridge.

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