Blagues > Travail

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Ça y est, j'en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- OK, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !

Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale. Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma soeur, oui...

Décrocher un boulot ne fait pas que des envieux.

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que : des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion.

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas... Parfait ! Maintenant on change de paupière...

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres ! Explique un monsieur à son voisin.
- Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui, deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.