Blagues > Travail

Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure Monsieur, j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Je connais un opticien menuisier, il fabrique des lunettes de WC en bois.

Décrocher un boulot ne fait pas que des envieux.

Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé.
- Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité. Ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation !

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Un journaliste demande à un artiste renommé :
- La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres ! Explique un monsieur à son voisin.
- Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !

Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !