Blagues > Police et armée

Lors d'un différend entre un policier et un voyou, l'un n'a pas le droit à l'erreur.

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois mon adjudant !
- Bien, que la moitié descende tout de suite !

Le premier jour de travail d'un chien policier.

Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur :
- Que transportez-vous ?
- Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël...
- Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles. Ouvrez-les !

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça chef, j'en ai épousé un !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Une petite unité de masse ?
- Le milligramme.
Une petite unité de longueur ?
- Le millimétré.
Une petite unité d'intelligence ?
- Le militaire.

Deux militaires à l'entraînement :
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupond :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Il existe deux types de douaniers, les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Sur la nouvelle autoroute, la police offre 5 000 euros et un bouquet de fleurs au centième usager.
Le policier demande à l'heureux conducteur :
- Et qu'allez-vous faire de cet argent ?
- Passer mon permis de conduire !
Sa femme s'empresse d'ajouter :
- Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, quand mon mari est ivre il dit n'importe quoi !

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle :
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Un gendarme stoppe une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture.
Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux...
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux ?
- Ah ça ! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail.
- Ah oui ? Montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. Le policier est ébloui par le jongleur. Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit le spectacle et se tourne vers sa femme.
- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant. L'enfer !

Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier :
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal.

Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste :
- Votre nom ?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky.
- Heu... et ça s'écrit comment ?
- Avec deux "Y".