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37 blagues dans la catégorie Belges

Blagues à la une

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite.
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et son mari de rétorquer :
- Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin...
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan : sept morts !
- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon !? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !
Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche.
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien...
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr :
- Ouille, aïe, vous voyez bien Docteur.
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en ai déjà donné six !!!
- Oui, mais ce n'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre s'il vous plaît.
Le vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !
Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors :
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

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