Blagues > Belges

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur.
- 100 devant, 250 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Comment reconnait-on un bébé Belge dans une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière !

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors :
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Un avion belge vole en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui ordonne:
- Veuillez donner votre position, veuillez donner votre position.
Et le pilote belge répond :
- Je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.