Blagues > Belges

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Deux belges discutent et l'un dit :
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit :
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?

Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca ne va pas, une fois, je n'ai pas jeté de cailloux moi.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et son mari de rétorquer :
- Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin...

- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon !? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors :
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !