Blagues > Belges

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes.

A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ?
- Elles préfèrent les hommes !

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et son mari de rétorquer :
- Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin...

Comment reconnait-on un belge dans une bagarre ?
- C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
- Parce qu'il y a écrit "No smoking".

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah, juste un peu de fumier.
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre.

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours :
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaye de faire des têtes.

Un avion belge vole en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui ordonne:
- Veuillez donner votre position, veuillez donner votre position.
Et le pilote belge répond :
- Je suis assis devant à droite dans l'appareil.