Blagues > Belges

Deux belges discutent et l'un dit :
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit :
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?

Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes.

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre s'il vous plaît.
Le vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière !

Un avion belge vole en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui ordonne:
- Veuillez donner votre position, veuillez donner votre position.
Et le pilote belge répond :
- Je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca ne va pas, une fois, je n'ai pas jeté de cailloux moi.

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.