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Quelle est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer :
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait-il quand Paris gagne un match ?
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans.

Au football, quand tu te crois tranquille parce que ta meuf a enfin compris le hors-jeu, elle veut que tu lui expliques la règle du but à l'extérieur.

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois :
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?

La bombe aérosol des arbitres à la coupe du monde du Brésil 2014 peut aussi présenter un intérêt à la maison.

Depuis le 11 juin 2002, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur le papier, la France c'est une super équipe.

La dernière histoire sur l'équipe de France, de retour de la coupe du monde...
Les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus.
Zizou, qui s'est déguisé en moine, se promène sur l'avenue des Champs-Élysées.
Tout à coup, une vielle dame lui dit :
- Bonjour Zizou, ça va ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir.
Deux heures plus tard, la même vieille dame le recroise :
- Ca va Zizou ?
Interloqué, il lui demande :
- Comment faites-vous pour me reconnaître ?
- Mais t'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !