Blagues > Sports

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

La bombe aérosol des arbitres à la coupe du monde du Brésil 2014 peut aussi présenter un intérêt à la maison.

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Pascal rencontre son ami Philippe sur le chemin du lac.
- Eh ! Où vas-tu ?
- Je m'en vais à la pêche.
- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?
- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !

Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges - Anderlecht à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?

Deux golfeurs se rencontrent.
- Tu sais la nouvelle ? Pierre a tué sa femme avec son revolver...
- En combien de coups ?

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait-il quand Paris gagne un match ?
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2e drap :
- Non, ce n'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3e drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4e drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Sais-tu que l'on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor Hugo ?
- Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours !