Blagues > Nationalités

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

Dicton polonais : boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures !

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
- Merci, c'était parfait ! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
J'en connais une bien bonne... C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement.

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.
Passe un touriste qui lui dit :
- Alors, la vie est belle !
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

Le paradis européen : les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer européen : les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation.

A quoi reconnait-on le marié dans un mariage portugais ?
- C'est celui qui porte le plus beau jogging.

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre :
- Oh dis-donc regarde ça, un coup de vent et on était riche !

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? Demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.