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45 blagues dans la catégorie Santé

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : revenez dans un mois avec vos urines.
Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie la douleur est intense et quand je touche mon ventre ça me fait très mal aussi. Avez-vous une idée de ce que j'ai ?
- Oui monsieur, vous avez le doigt cassé.
C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe...
C'est une femme qui va chez le médecin, et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ?
Le médecin pas très convaincu de la version de la femme, lui demande alors de le lui montrer. La femme se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remontent ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 5 à 6 fois. A la fin la femme lui demanda son diagnostic, et le médecin lui répondit :
- Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!
Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre...
Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est ! Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?
Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse enfin dormir...
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien ce n'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés.
Un mec demande a son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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