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45 blagues dans la catégorie Santé

Blagues à la une

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Un autre effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert : la prise abusive de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des cas de migraines chez la partenaire féminine.
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...
Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et donc ?
- J'ai bien peur de rouiller.
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous !
- Donnez-moi la bonne, lui répond le patient.
- L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie...
Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez-vous m'opérer docteur ?
- Il y a 2 ans dites-vous ? Mais pourquoi n'êtes-vous pas venu plus tôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !
Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est ! Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?

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