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En plein mois de juillet :
- Merci maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit, tu sais bien que ta maladie n'attendra pas, elle.
- Maman, maman... Papa s'est pendu dans le jardin !
...
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
La diagramme du suicide.
Un père à son fils :
- Arrête de tourner en rond où je te cloue l'autre pied !
- Maman, maman... Papa s'est pendu dans le jardin ! Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !
Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé, l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes... mais à te voir comme ça ?
- Oui, j'ai réussi dans la vie.
- Je peux savoir comment ?
- Je me suis expatrié.
- Ha bon, où ça ?
- Au Yémen.
- Au Yémen... tu y as fait fortune ?
- Oui, comme castrateur.
- Ca paye tellement ?
- Là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- Les hommes aussi ?
- Oui, le péché d'adultère est puni de castration.
- Comment tu fais ?
- Simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit ; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et CHLAC !
- Ho putain ! Ca doit faire mal ?
- Non, je fais attention à mes pouces.
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort...
Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais, maman me l'a déjà dit...
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent...
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

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