Blagues > Argent

Les gens qui jettent l'argent par les fenêtres, vous habitez où et vous faites ça plutôt vers quelle heure ?

Le directeur d'un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D'accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d'or et les bastingages en argent massif. Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.

Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort, laisse des dettes !

L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !

L'argent :
- il peut acheter une maison... mais pas un foyer,
- il peut acheter un lit mais... pas le sommeil,
- il peut acheter une horloge... mais pas le temps,
- il peut acheter un livre mais... pas la connaissance,
- il peut acheter une position mais... pas le respect,
- il peut payer le médecin mais... pas la santé,
- il peut acheter du sang mais... pas la vie,
- il peut acheter du sexe mais... pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez-nous vite tout votre argent et nous souffrirons pour vous.

Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré, on va le tirer à pile ou face !

- Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 euros ?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, tu m'en devras 40.

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Comment sortir du casino avec une petite fortune ?
- Y entrer avec une grosse fortune.

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
- Un dollar.

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donne que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

David dit à son usurier de père :
- Mais papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6... C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6.

La maitresse demande :
- Paul que veux-tu faire plus tard ?
- Docteur madame.
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! Et toi Toto, que veux-tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil !