Blagues > Divers

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l'chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

- Bonjour, j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, comment vous appelez-vous ?
- Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et comment voudriez-vous vous appeler ?
- Je souhaiterais m'appeler Paul Leconard.

- Je suis prêt à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dote que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop long.

La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez ?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache ?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin ?

Un paillasson qui vous souhaite la bienvenue.

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Un savon un peu particulier.