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Un savon un peu particulier.
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien :
- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !
Un homme lui achète un journal, alors le vendeur dit :
- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler !
- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser conter :
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste :
- Je l'accepterais bien volontiers si vous pouvez m'assurer que lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande :
- Un whisky garçon !
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Dehors, incroyable ! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert. Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit :
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant :
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond :
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche... c'est sec.
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs !
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.
Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler... mais je t'ai pas trouvé. Où étais-tu mon pyjama ?

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