Blagues > Divers

Avis de recherche : pain perdu !

- Je suis prêt à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dote que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop long.

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine, pointure 40.
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude et je peux vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42.
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie, quand je rentre chez moi le soir, c'est d'ôter mes chaussures.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha, pourquoi ?
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, rentre dans la lampe et apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un milliard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent !

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule.