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Blagues à la une

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser conter :
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste :
- Je l'accepterais bien volontiers si vous pouvez m'assurer que lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
Un petit gars demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père lui répond :
- La richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !
Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ?
Alors l'indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha, pourquoi ?
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.
C'est un savon qui demande à un autre savon :
- Comment tu fais pour être aussi mince ?
- Facile, je prends un bain tous les jours !
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande :
- Un whisky garçon !
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Dehors, incroyable ! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert. Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit :
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant :
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond :
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche... c'est sec.
L'été dans le Midi, avec le bruit des grillons, 3 petits vieux prennent le pastis sous un platane.
- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça ne sent pas !
- Moi, dit le second, quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ca sent !
- Moi, dit le troisième, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas !
Les deux autres :
- Bah alors pourquoi tu pètes ?

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