Blagues > Divers

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser conter :
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste :
- Je l'accepterais bien volontiers si vous pouvez m'assurer que lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

Un petit gars demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père lui répond :
- La richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ?
Alors l'indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

C'est l'histoire d'une dame d'origine espagnole qui va voir sa gynéco :
- Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l'amour avec mon mari, j'ai très très mal.
La gynéco l'ausculte et lui dit, je peux vous poser une question indiscrète.
- Oui bien sûr.
- Votre mari a une forte érection ??
- Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !!

Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien :
- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !
Un homme lui achète un journal, alors le vendeur dit :
- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler !

Petite annonce dans un journal : "Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie".

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.