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Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.

69 raisons pour préférer la bière à une femme :
01 - Une bière froide est une bonne bière
02 - On arrive toujours à faire mousser une bière
03 - Une bière est toujours prête et humide
04 - Une bière n'a jamais la migraine
05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08 - Une bière, ça se commande
09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière
10 - Une bière ne parle pas
11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14 - La bière ne donne que parfois mal à la tête
15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16 - Même la bière belge n'est pas stupide
17 - Une bière est non violente
18 - Une bière n'est jamais complexée
19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21 - Une bière blonde n'est jamais fausse
22 - Une bière est toujours consentante
23 - Une bière ne porte pas de collants
24 - Une bière est parfois légère
25 - Une bière rousse ne pue pas en été
26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27 - Avec une bière, pas de belle-mère
28 - Même bourré on choisit sa bière
29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31 - Une bière n'oublie jamais la pilule
32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil
33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34 - Bières et copains font bon ménage
35 - La bière ne prétend pas être intelligente
36 - On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37 - Une bière n'a pas de grand frère
38 - On peut prendre en public une bière sur la table
39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six
40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48 - Une bière a toujours moins de 25 ans
49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies
50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir
53 - Une bière n'est pas allergique au foot
54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM
55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56 - Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
57 - Une bière a toujours du goût
58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59 - Une bière est toujours la bienvenue
60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61 - On peut partager une bière entre copains
63 - Une bière ne ronfle pas
64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67 - Une bière ne revient pas forcément cher
68 - Une bière ne crée pas de problème
69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.

- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager.

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs !

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine, pointure 40.
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude et je peux vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42.
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie, quand je rentre chez moi le soir, c'est d'ôter mes chaussures.

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.

L'été dans le Midi, avec le bruit des grillons, 3 petits vieux prennent le pastis sous un platane.
- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça ne sent pas !
- Moi, dit le second, quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ca sent !
- Moi, dit le troisième, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas !
Les deux autres :
- Bah alors pourquoi tu pètes ?