Blagues > Divers

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.

- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager.

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien :
- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !
Un homme lui achète un journal, alors le vendeur dit :
- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler !

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine, pointure 40.
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude et je peux vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42.
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie, quand je rentre chez moi le soir, c'est d'ôter mes chaussures.

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh ! Les jolies poules ! Mais dîtes-moi, combien d'oeufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? Et ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose ? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi... Les noires aussi d'ailleurs.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ?
Alors l'indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au second :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au troisième :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait quatre papa.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament :
- Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre :
- Il en savait trop...