Blagues > Divers

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bain et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première porte est fermée et il entre dans la deuxième cabine. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca.
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien.

L'été dans le Midi, avec le bruit des grillons, 3 petits vieux prennent le pastis sous un platane.
- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça ne sent pas !
- Moi, dit le second, quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ca sent !
- Moi, dit le troisième, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas !
Les deux autres :
- Bah alors pourquoi tu pètes ?

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'euros.
- Waow !!! Super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens, voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l'chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.