Blagues > Divers

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au second :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au troisième :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait quatre papa.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament :
- Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre :
- Il en savait trop...

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande :
- Un whisky garçon !
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Dehors, incroyable ! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert. Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit :
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant :
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond :
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche... c'est sec.

Un savon un peu particulier.

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

Le tonton de Théo l'interroge sur ce qu'il a demandé au père Noël, Théo répond :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent.

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine :
- Vas-y sert toi.
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie, tu es pas malpolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !

- Je suis prêt à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dote que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop long.

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent !