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74 blagues dans la catégorie Divers Blagues à la une Petite annonce dans un journal : "Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie". Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier : - Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond : - Ça fait cinq papa. Il demande au second : - Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond : - Ça fait cinq papa. Il demande au troisième : - Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond : - Ça fait quatre papa. Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils. Les deux autres s'exclament : - Papa, pourquoi l'as tu tué ? Et le père de répondre : - Il en savait trop... Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. - Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable ! - Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat ! A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture. C'est l'histoire d'une dame d'origine espagnole qui va voir sa gynéco : - Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l'amour avec mon mari, j'ai très très mal. La gynéco l'ausculte et lui dit, je peux vous poser une question indiscrète. - Oui bien sûr. - Votre mari a une forte érection ?? - Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !! 69 raisons pour préférer la bière à une femme : 01 - Une bière froide est une bonne bière 02 - On arrive toujours à faire mousser une bière 03 - Une bière est toujours prête et humide 04 - Une bière n'a jamais la migraine 05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08 - Une bière, ça se commande 09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière 10 - Une bière ne parle pas 11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14 - La bière ne donne que parfois mal à la tête 15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16 - Même la bière belge n'est pas stupide 17 - Une bière est non violente 18 - Une bière n'est jamais complexée 19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21 - Une bière blonde n'est jamais fausse 22 - Une bière est toujours consentante 23 - Une bière ne porte pas de collants 24 - Une bière est parfois légère 25 - Une bière rousse ne pue pas en été 26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27 - Avec une bière, pas de belle-mère 28 - Même bourré on choisit sa bière 29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31 - Une bière n'oublie jamais la pilule 32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil 33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34 - Bières et copains font bon ménage 35 - La bière ne prétend pas être intelligente 36 - On n'a jamais honte d'être vu avec une bière 37 - Une bière n'a pas de grand frère 38 - On peut prendre en public une bière sur la table 39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six 40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux 47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48 - Une bière a toujours moins de 25 ans 49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies 50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir 53 - Une bière n'est pas allergique au foot 54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM 55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56 - Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit 57 - Une bière a toujours du goût 58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59 - Une bière est toujours la bienvenue 60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61 - On peut partager une bière entre copains 63 - Une bière ne ronfle pas 64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67 - Une bière ne revient pas forcément cher 68 - Une bière ne crée pas de problème 69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée. Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille. La prostituée a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu'elle est un homme. Elle (il) dit alors : - Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus. - C'est pas grave, je prendrais du thé vert. C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine : - Vas-y sert toi. Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie, tu es pas malpolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux ! Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - Qu'est-ce que tu balades ? - Une grosse mite ! - Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - D'où sors-tu ça ? - J'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - Présente-le-moi. Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie : - Dis un voeu, je le réaliserai. - Je veux un milliard ! Le génie claque des doigts, rentre dans la lampe et apparaît un billard ! - Il est con ton génie, j'avais demandé un milliard ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? 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