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Blagues à la une

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël.
- Je suis prêt à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dote que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop long.
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bain et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, rentre dans la lampe et apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un milliard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule.
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler... mais je t'ai pas trouvé. Où étais-tu mon pyjama ?

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