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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Oui une fois, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre et était très en colère.
- La bonne vient de démissionner. Il paraît que tu l'as insultée ce matin au téléphone !
- Oh merde ! Je croyais que c'était toi !
Sur son lit de mort, une dame se confesse à son mari :
- Mon chéri, en 30 ans de vie conjugale, je ne t'ai trompé que 2 fois : la première, avec ton ami Gaston et la seconde, avec le 53ème régiment d'infanterie...
C'est un mec qui raconte :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs... La première s'est barrée, la seconde est restée !
Quand j'étais gamin je jouais à "qui a la plus grosse" avec mes potes. Aujourd'hui je gagnerais facile si l'on faisait pareil avec nos femmes.
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Un femme demande à son amie :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !
Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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