Blagues > Couples, mariages

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Quand j'étais gamin je jouais à "qui a la plus grosse" avec mes potes. Aujourd'hui je gagnerais facile si l'on faisait pareil avec nos femmes.

Un soir, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
Le type répond :
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourras me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? Oh, ouais, bonne idée...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge !
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri ?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième !

Un matin d'hiver, monsieur Dupond part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Dupond est un salop". Il convoque la police et les charge de l'enquête. Le soir, ces derniers lui annoncent deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son voisin monsieur Martin. Et la mauvaise, après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.

- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.