Blagues > Couples, mariages

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer.
- Penses-tu, c'est moi le taureau !

Un homme se présente au poste de police :
- Ma femme a disparue !
- Décrivez-la, voir !
- Elle est très grosse, elle n'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n'a pas de cheveux et plein de boutons.
- Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

On estime que l'homme prononce en moyenne 5 000 mots par jour et que la femme en énonce 7 000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.

3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
- Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le jockey dans le lit !

Un millionnaire va au casino et y perd tout son argent en une nuit. Le lendemain il dit à sa femme :
- Il faut se serrer la ceinture ! Tu pourrais apprendre à cuisiner, comme cela, on pourrait se débarrasser de la cuisinière.
- Et toi, répond sa femme, tu pourrais apprendre à faire l'amour, comme cela, on pourrait se débarrasser du jardinier !

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'écrit :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!

Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.

Un couple se dispute... Le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit. La femme lui répond :
- Je croyais que ça te dérangeait quand je te téléphone du travail.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100€ pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? Demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200€ par an !

Mesdames ! Connaissez-vous le moyen le plus efficace pour faire tomber les hommes comme des mouches ?
Parfumez-vous à l'insecticide !