Blagues > Couples, mariages

J'ai contemplé l'étendu du ménage à faire chez moi et soudain, j'ai compris pourquoi certains de mes potes mâles optaient pour la vie de couple.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m'a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague... Une bague un peu spéciale : c'est une bague d'humeur !
- Ah ouais, qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ?
- Ben c'est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue... Quand je suis triste, elle devient grise... Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert.

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné.
- Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer.
- Penses-tu, c'est moi le taureau !

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
- Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?
L'autre :
- Ni l'un ni l'autre: on serait quitte !

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça ! On s'est fâché et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ?
- Ouais mais le mois se termine aujourd'hui...

Madame :
- Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur :
- Non. Laisse-moi tranquille.
Madame :
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur :
Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame :
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur :
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame :
- Parce que je suis brûlante !
Monsieur :
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame :
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur :
- Si tu m'aimais "moi", tu aurais plus de considération pour moi.
Madame :
- Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur :
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame en sanglots...
Monsieur :
- Aaarrghh d'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame :
- Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur :
- Je ne trouve pas...
Madame :
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur :
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame :
- Ahhhh, enfin... OUI ! Comme ça fait du bien !
Monsieur :
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

Une femme demande à son mari :
- Mon amour... pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !