Blagues > Couples, mariages

- Chéri, c'est la Saint-Valentin !
- Et tu t'appelles Valentin ?
- Heu, bah non... mais...
- Alors chut.

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme,
- 50% à sa mère.

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a dû appeler le vétérinaire"... Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a dû appeler le docteur...

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! Oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la Baronne de Meillouq pour une place d'employée de maison. Madame la baronne lui dit pour la rassurer :
- Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très difficile...
- Oh mais je m'en étais douté Madame, j'ai aperçu Monsieur en entrant.