Blagues > Couples, mariages

3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
- Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le jockey dans le lit !

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier :
- Cocu ! Cocu !
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie :
- Eh, cocu ! Cocu ! Cocu et rapporteur en plus !

La bonne astuce pour conserver la couette de son côté dans le lit.

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
- Chéri ! Je suis de retour...

Une femme doit toujours avoir 4 animaux chez elle :
- un vison dans le placard,
- un jaguar dans le garage,
- un lion dans le lit,
- un âne pour payer les factures.
En fait elle a :
- une araignée dans le placard,
- une coccinelle dans le garage,
- un cochon dans le lit,
- un âne pour payer les factures.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
- 30 kilos.

Un homme dit à sa femme :
- Dis chérie, qu'est-ce que tu préfères entre un homme intelligent et un bel homme ?
Sa femme répond :
- Ni l'un ni l'autre chéri, c'est toi que je préfère !

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'écrit :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!

Demain j'emmène ma copine au restaurant. Vivement qu'elle ait son permis pour aller bosser toute seule.

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.