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- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux.
Une femme doit toujours avoir 4 animaux chez elle :
- un vison dans le placard,
- un jaguar dans le garage,
- un lion dans le lit,
- un âne pour payer les factures.
En fait elle a :
- une araignée dans le placard,
- une coccinelle dans le garage,
- un cochon dans le lit,
- un âne pour payer les factures.
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
La bonne astuce pour conserver la couette de son côté dans le lit.
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
Madame :
- Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur :
- Non. Laisse-moi tranquille.
Madame :
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur :
Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame :
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur :
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame :
- Parce que je suis brûlante !
Monsieur :
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame :
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur :
- Si tu m'aimais "moi", tu aurais plus de considération pour moi.
Madame :
- Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur :
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame en sanglots...
Monsieur :
- Aaarrghh d'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame :
- Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur :
- Je ne trouve pas...
Madame :
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur :
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame :
- Ahhhh, enfin... OUI ! Comme ça fait du bien !
Monsieur :
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans... Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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