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Je suis enceinte, drôle de surprise...
Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !
Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui je vous fais mes adieux, vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrit en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ?!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants ?
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux.
3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
- Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le jockey dans le lit !
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans... Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

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