Blagues > Couples, mariages

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
- Oh putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
- 30 kilos.

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça ! On s'est fâché et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ?
- Ouais mais le mois se termine aujourd'hui...

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...

Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maître :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! Wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !