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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans... Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'écrit :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !
Trois femmes discutent... La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste en pleine nuit et qui trouve un collègue au lit avec sa femme. L'air surpris, il dit à son pote :
- Je ne te comprends pas. Moi encore, j'étais obligé, mais toi ?
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Moi dit un type à un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Attends que je réfléchisse fait l'autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

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