Blagues > Couples, mariages

Un homme se présente au poste de police :
- Ma femme a disparue !
- Décrivez-la, voir !
- Elle est très grosse, elle n'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n'a pas de cheveux et plein de boutons.
- Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement :
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors...
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

En pleine cérémonie de mariage, le futur marié met discrètement une main aux fesses de sa témoin.

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer.
- Penses-tu, c'est moi le taureau !

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans.
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier :
- Cocu ! Cocu !
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie :
- Eh, cocu ! Cocu ! Cocu et rapporteur en plus !