Blagues > Couples, mariages

Une jeune femme dit à une amie :
- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque...

Pourquoi les hommes ne devraient-ils pas s'obstiner à offrir des montres à leur épouse ?
- Parce que le four affiche l'heure !

Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

J'ai contemplé l'étendu du ménage à faire chez moi et soudain, j'ai compris pourquoi certains de mes potes mâles optaient pour la vie de couple.

Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
- Alors, quelles nouvelles ? demande l'un.
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est sur le cul :
- Vous allez divorcer !? Mais c'est pas possible ! Vous sembliez si heureux ensemble !
- Ben oui. Je vais t'expliquer, depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça ?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bien pour moi.