Blagues > Humour noir > Blagues 1 à 25

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?
- La patience...

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
- Un bébé dans un micro-onde.

Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais, maman me l'a déjà dit...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

- Maman, maman... Papa s'est pendu dans le jardin !
...
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

- Maman ! Maman ! J'aime pas papi !
- Bon, alors mets le de côté et mange tes frites !

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps.
On le place alors dans un autre cercueil et on recommence.
Le cercueil brûle mais le corps toujours pas.
Et la veuve de déclarer :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait trente ans qu'il prend des anti-inflammatoires !

Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie ! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort...

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?
- Oussama fait mal !

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit "Coucou !".
Je regarde..., personne, 2 minutes plus tard j'entends la même voix qui dit "Coucou !".
Et là je voix une petite grenouille, je lui dis :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et elle me dit :
- Embrasse-moi !
Je n'ai pas compris mais elle insistait :
- Embrasse-moi, embrasse-moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement à ce moment bien précis qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge !

Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
- Tu lui sers la main après tu lui rends...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage... sa colonne vertébrale.

En plein mois de juillet :
- Merci maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit, tu sais bien que ta maladie n'attendra pas, elle.

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille répond d'accord, pendant qu'elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde.
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, faites-vous pour incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre ?
- Une veuve.

Un père à son fils :
- Arrête de tourner en rond où je te cloue l'autre pied !

- Papa papa pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?
- Tais-toi filston tu vois bien que j'essaie de viser juste !

Thomas arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Thomas, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Thomas. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.