Blagues > Nulles > Blagues 26 à 50

Une carotte veut se suicider, elle échoue, que dit-elle ?
- Zut c'est râpé !

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps !

C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus. Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent. Rassurez-vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel ! Comment s'appelle le chauffeur ?

- Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ? Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ? Papa, papaaaaaaa ! Papaaaaaaaaa !
Et le père :
- Oh ! tu me casses la couille !

Un mec dit dit :
- Château fort.
Et l'autre dit :
- CHATEAU !!!

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !

Un camembert dit à un gruyère :
- Dis, tu peux m'apprendre à raper ?

Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.

C'est l'histoire de deux volcans, l'un dit à l'autre :
- Ca ne te dérange pas si je fume ?

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
- Un choux marin.

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier :
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150kg et il a réussi à faire 100kg de saucisse.
- Ben ! Lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi, mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi !

Un gars demande à un autre :
- Tu veux que je te raconte une histoire de fesses ?
- Oui, répond l'autre.
- Prout !

C'est deux bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
- Papiers s'il vous plaît !

Pourquoi faut-il aller au lit ?
- Parce que le lit ne viendra pas à vous.

Voulez-vous une blague vaseuse ?
- Alors mettez vos bottes.

Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse...

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !

- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.

Un type rentre dans un café, plouf !

Un pneu va voir le médecin :
- Docteur, je me sens crevé !

Quel slip voulez-vous ?
- Un qui me tienne les couilles.

Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !