Blagues > Personnes agées > Blagues 1 à 25

Un petit vieux qui raconte à son petit fils :
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60 ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à le plier totalement.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

Qu'est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse ?
- Un groupe de vieux.

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais pas le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire.
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment, la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

On frappe à la porte :
- Bonjour Monsieur, voudriez-vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux s'écrie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse d'un cinéma :
- Faîtes vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Ces deux petits pépés sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ca vient plus souvent.

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux (normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C'est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir. Quelques mois passent... Le directeur (qui pendant ce temps s'était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! Si dans une heure, ce n'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c'est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés... Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel) :
- Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je...
- Ah ben, c'est pas nous... C'est Pedro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s'approche de Pedro et s'adresse à lui avec douceur :
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n'ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y'avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...

Deux petits vieux au lit :
- Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !
- Lequel ?

- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hey pépé, tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé, j'y vais tout de suite...
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais.

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi répond l'autre d'une voix chevrotante, mais pour moi, c'est Noël.
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent.

Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.
- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendue !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :
- C'est grand-papa qui me l'offre !

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?