Blagues > Sports > Blagues 1 à 25

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le monde passe, on arrive au dernier joueur qui est le goal et son entaîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien !

La dernière histoire sur l'équipe de France, de retour de la coupe du monde...
Les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus.
Zizou, qui s'est déguisé en moine, se promène sur l'avenue des Champs-Élysées.
Tout à coup, une vielle dame lui dit :
- Bonjour Zizou, ça va ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir.
Deux heures plus tard, la même vieille dame le recroise :
- Ca va Zizou ?
Interloqué, il lui demande :
- Comment faites-vous pour me reconnaître ?
- Mais t'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

Quel est le sport le plus fruité ?
- La boxe, parce qu'on se prend une pêche dans la poire et on tombe dans les pommes.

Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille et elle a fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Pourquoi les fans de l'OM ont-ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer :
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Deux golfeurs se rencontrent.
- Tu sais la nouvelle ? Pierre a tué sa femme avec son revolver...
- En combien de coups ?

Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr ? Celle qui a la plus grosse paire !

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2e drap :
- Non, ce n'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3e drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4e drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?

Sais-tu que l'on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor Hugo ?
- Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours !

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Le PSG, c'est comme l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ; et des épaules à la tête du sans-plomb !

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Pascal rencontre son ami Philippe sur le chemin du lac.
- Eh ! Où vas-tu ?
- Je m'en vais à la pêche.
- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?
- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait-il quand Paris gagne un match ?
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans.

Conseil du jour : ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Quelle est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique. Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome. Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...
- He, mais c'est Robert ! Alors qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer...
- Alors tu vas m'expliquer, répond Raymond Mastard, parce que je n'y connais rien du tout.
- Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années ?
- 15 ans, répond Raymond.
- Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ?
- 7 fois.
- Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?
- 12 ans.
- Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?
- Au 4ème.
- Parfait ! Termine Robert. Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4.
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4. Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
- Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Auditions dans un cirque. Un candidat se présente, grimpe tout en haut du chapiteau, s'avance sur la dernière plate-forme, se lance dans le vide en faisant un magnifique saut de l'ange, effectue trente mètres de chute libre et tombe au sol tête la première. Après quoi il se relève et salue.
- Formidable ! Extraordinaire ! s'écrie le directeur bouche bée. Où est le truc ?
- Il n'y en a pas.
- Mais vous avez du matériel ?
- Non, aucun.
- Et ces deux grosses malles, qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Six milles tubes d'aspirines.

Qu'est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
- L'équipe de football du Brésil.