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74 blagues dans la catégorie Divers

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au second :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait cinq papa.
Il demande au troisième :
- Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :
- Ça fait quatre papa.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament :
- Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre :
- Il en savait trop...
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh ! Les jolies poules ! Mais dîtes-moi, combien d'oeufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? Et ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose ? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi... Les noires aussi d'ailleurs.
Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ...Ma Rolex !!!
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite sue qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'euros.
- Waow !!! Super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bain et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!
Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.
69 raisons pour préférer la bière à une femme :
01 - Une bière froide est une bonne bière
02 - On arrive toujours à faire mousser une bière
03 - Une bière est toujours prête et humide
04 - Une bière n'a jamais la migraine
05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08 - Une bière, ça se commande
09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière
10 - Une bière ne parle pas
11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14 - La bière ne donne que parfois mal à la tête
15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16 - Même la bière belge n'est pas stupide
17 - Une bière est non violente
18 - Une bière n'est jamais complexée
19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21 - Une bière blonde n'est jamais fausse
22 - Une bière est toujours consentante
23 - Une bière ne porte pas de collants
24 - Une bière est parfois légère
25 - Une bière rousse ne pue pas en été
26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27 - Avec une bière, pas de belle-mère
28 - Même bourré on choisit sa bière
29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31 - Une bière n'oublie jamais la pilule
32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil
33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34 - Bières et copains font bon ménage
35 - La bière ne prétend pas être intelligente
36 - On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37 - Une bière n'a pas de grand frère
38 - On peut prendre en public une bière sur la table
39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six
40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48 - Une bière a toujours moins de 25 ans
49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies
50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir
53 - Une bière n'est pas allergique au foot
54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM
55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56 - Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
57 - Une bière a toujours du goût
58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59 - Une bière est toujours la bienvenue
60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61 - On peut partager une bière entre copains
63 - Une bière ne ronfle pas
64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67 - Une bière ne revient pas forcément cher
68 - Une bière ne crée pas de problème
69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien.
C'est l'histoire d'une dame d'origine espagnole qui va voir sa gynéco :
- Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l'amour avec mon mari, j'ai très très mal.
La gynéco l'ausculte et lui dit, je peux vous poser une question indiscrète.
- Oui bien sûr.
- Votre mari a une forte érection ??
- Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !!
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine :
- Vas-y sert toi.
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie, tu es pas malpolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.

- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager.
C'est un gars qui en revenant de la chasse en pleine jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je ne sais pas trop en fait, dans le fond de la forêt il y avait des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU".
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Dans un restaurant un jeune consommateur tente de faire la cour à une très jolie serveuse. A la fin du repas il s'enhardit et lui dit :
- Tout de même, il y a bien 3 petits mots qui vous feraient plaisir à entendre !
- Mais bien sûr.
- Je suis sûr que c'est "Je vous aime".
- Non, plutôt "Gardez la monnaie ".
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui, sauf que le médecin c'est moi !
Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent !
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première porte est fermée et il entre dans la deuxième cabine. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca.
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

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