Blagues > Divers > Blagues 51 à 74

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël.

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël ?
L'autre répond :
- Ben comme pour tout le monde... 100€ !

Le tonton de Théo l'interroge sur ce qu'il a demandé au père Noël, Théo répond :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent.

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha, pourquoi ?
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens, voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

Grande première spatiale, un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose, elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée, si vous ne la recevez pas, voudriez-vous bien me le faire savoir.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs !

- Je suis prêt à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dote que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop long.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

C'est un savon qui demande à un autre savon :
- Comment tu fais pour être aussi mince ?
- Facile, je prends un bain tous les jours !

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, rentre dans la lampe et apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un milliard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée. Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille. La prostituée a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu'elle est un homme.
Elle (il) dit alors :
- Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus.
- C'est pas grave, je prendrais du thé vert.

Avis de recherche : pain perdu !

Un savon un peu particulier.

Un paillasson qui vous souhaite la bienvenue.

Un mot prévient les habitants d'un immeuble qu'une soirée d'anniversaire et de départ se prépare. Malheureusement, un voisin a décidé de gâcher la fête, ça commence mal...

Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !