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Un Chinois, un Japonais et un Pakistanais meurent en même temps.
Au paradis, Dieu demande au Chinois :
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
Le Chinois répond :
- Je me chinoié.
Dieu demande au Japonais :
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
Le Japonais répond :
- J'apponais à nager !
Dieu demanda alors au Pakistanais :
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort ?
Le Pakistanais répond :
- C'est pakistenais après moi !

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.
Passe un touriste qui lui dit :
- Alors, la vie est belle !
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment s'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

A quoi reconnait-on le marié dans un mariage portugais ?
- C'est celui qui porte le plus beau jogging.

Le rêve américain :
- YES, WE CAN !
Le rêve français :
- YES, WEEK-END !

C'est Dudule le marseillais qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine ; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi.

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suit.

Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.

Ce sont deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca faisait une demi-heure qu'il nous suivait.

Une fois, il y a eu un concours de sosie en Chine. Ils ont tous gagné.

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA. Il entre dans un magasin de chaussures. Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour. Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander. Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- Oubliez ça ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies, non mais !
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui... En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil. Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds. Bang ! Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie :
- Merde ! Encore un autre qui n'a pas de souliers !

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh, passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

C'est deux corses qui se baladent. Y'en a un qui dit à l'autre :
- Attention, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois heures ?

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.

Au championnat du monde du lancer de marteau... Un athlète Allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M... Record battu ! Un Français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu ! Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît... Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez vous fait ?
Et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre :
- Oh dis-donc regarde ça, un coup de vent et on était riche !

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "Quand tu seras grand tu iras travailler".

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
- Merci, c'était parfait ! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais percé en corse ?
- A cause des outils sur le drapeau.

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
J'en connais une bien bonne... C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement.