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44 blagues dans la catégorie Nationalités

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? Demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix :
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !
Savez-vous pourquoi il y a eu peu de votants au référendum sur l'Europe ?
- Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou pour un non.
Un touriste américain visite Paris en taxi. Passant devant Notre Dame, il demande au chauffeur de taxi :
- Combien de temps vous a-t-il fallu pour construire cela ?
- Je ne sais pas, peut être une dizaine d'années.
- Chez nous, en Amérique, il ne nous aurait fallu qu'un an ou deux.
Puis, passant devant l'arc de triomphe :
- Et ça, combien de temps a-t-il fallu pour le construire ?
- Je n'en sais rien, peut être trois ou quatre ans.
- Chez nous, en Amérique, il nous aurait fallu six ou huit mois.
Tous les monuments passent en revue et, à chaque fois, l'Américain se vante. Ils passent soudain devant la Tour Eiffel.
- Et ça, combien de temps il a fallu pour le construire ?
Le chauffeur de taxi prend alors un air surpris puis répond :
- Tiens ! Ce n'était pas là ce matin !
Comment faut-il faire pour trouver un bon restaurant chinois ?
- Il suffit de regarder les pages jaunes de l'annuaire.
On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?
C'est François Hollande qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
François Hollande :
- Vous payerez moins d'impôts !!!
Les Corses présents au meeting :
- Ouiii !!!
François Hollande :
- Vous aurez plus d'allocations !!!
Les Corses :
- Ouiii !!!
François Hollande :
- Vous aurez tous du travail !!!
Un silence de mort lui répond.
C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse. Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent.
Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde !
L'Allemand s'interroge.
- Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd.
- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.
Le Suisse arrive enfin et dit :
- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec !
Quelle est la différence entre des oiseaux et des banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leur nid et les banquiers suisses nient leur fond.
Le paradis européen : les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer européen : les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation.
Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire ?
- Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
Qu'est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
- Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : roucoule, roucoule.
Pourquoi les rues de France sont-elles si mal éclairées ?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières.
Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS ?
- Parce que ça fait rouiller les micros.
Dicton polonais : boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures !
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain...
Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille.
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que mémé a toujours eu un bon travail !

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